Te recuerdo tanto!!!

Hola mamá. Te escribo aún sabiendo que tu ausencia es imposible de sustituirlas con palabras.

Me desperté también estando ausente de mí mismo y queriendo abrazarte; hoy estoy muy triste y ni recordándote puedo levantarme.

No sé pero estoy regresando a esos momentos grises que me tocó vivir y me ha dado unas ganas grandes de dejarlo todo, y no estas para decirme: "todo pasará hijito lindo; no dejes de brillar en la oscuridad"

Nadie me oye pero ando gritando por dentro un dolor que pensé ya se había ido y es por ti, papá y mi hermanita, pero mas por lo que aun queda por hacer: "aun es pronto para dejarlo ir". No sabes pero rio sin sentido como queriendo hacerme ver feliz a pesar de mi soledad, una soledad que me hace buscar amigos de forma rápida...creo que al final siempre estarán...

Te amo ma y te envío el más grande de los besos...

Mis conversas con papá!!!

De muchacho solía preguntarme ¿cómo acercarme a papá y conversar amenamente?

Mi papá solía sentarse horas de horas en la vereda de la casa, casi inclinado cómodamente, para leer el libro de turno; entonces se me ocurrió que debía leer también. En esos años andaba ya entre los 14 o 15 años, cuando yo leía cosas fútiles (para papá) como condorito entre otros.

Empecé a husmear en su pequeña biblioteca y encontré (y me topaba por primera vez con esto) El amor en los tiempos del cólera. La verdad que a él nunca le había visto con este libro entre sus manos sino a los clásicos y sus narraciones difíciles (al menos eso creía yo en mis años puberes/adolecentes). Procedí a leerlo y cuando lo terminé le dije: "que tal libro este de un amor inmarchitable". Me dijo: ¿de seguro lo haz entendido bien?

Entonces supe que la forma de acercarme a él era a través de la lectura (que por cierto siempre me "castigaba" y me ponía a leer una hora cuando yo cometía alguna falta). Empecé a leer poemas de Vallejo, Neruda; novelas tipo El Conde de Montecristo; teatro tal como Fausto u Otelo...y así pero no los entendía...

Mis conversaciones profundas con mi padre empecé a tenerlas una vez que volví después de separarnos cerca de tres años cuando regresé a MdD, después del primer año en la Universidad y ya había deborado, ahora sí, muchos libros que me hicieron sentir libre y parejo con él; pero sucede que él era mayor por 40 años exactamente y lo que yo había leído por única vez él los había leído varias veces y entendido de diferentes formas, pues es bien sabido que: "las experiencias a través de la vida abren la mente a nuevos entendimientos"

Igual, gracias papá por aquellas discusiones profundas y más cuando nos pasabamos horas de horas discutiendo sobre "¿qué habrá querido decir este autor cuando dijo esto o aquello?". Como decías tú: "a tu lado y de tanta buena conversa, no nos damos cuenta y hasta el café lo tomamos frío"

Te amaré hasta que yo deje de pensar y sentir tu presencia aun estando en la eternidad insondable...

El ser y sentirse útil siempre

Ahora sí me siento cansado...

Frase que lo recuerdo tan nitidamente como lo claro que fue mi abuelo. Esta frase me lo dijo cuando él transitaba, creo, los 97 años de edad; él murió a los 102 años.

Yo solía visitarlo +2 veces por semana y siempre lo encontraba haciendo algo pues en su afán de reparar las cosas (era un mil oficios) solía decirme: "lo único que no se puede reparar (recuperar) es el tiempo; para lo demás, mientras venga del hombre, todo es reparable"

Una de sus frases del abuelo y que adoptó papá para después heredarmela es (aún está vigente): "nunca eres tan joven ni tan viejo; siempre hay algo que puedes hacer y debes hacerlo, sea por experiencia o por insistencia (anhelo)"

Besos al cielo a mi abuelo y a mi Jinete de ensueño, mi padre!!!

Los poemas...

Los poemas nos acercan a cosas que a veces lo dejamos escapar de nuestra vida: "el amor al momento"

Desde muy joven empecé a leerlos y a disertar para mis adentros; ahora, suelo escucharlos (YouTube) mientras trabajo, mientras conduzco o mientras voy, también, leyéndolos en el regazo de algún mueble.

Solía leer a Eguren, Vallejo, Neruda; fui un afanado lector de Ruben Dario y Pablo Neruda además de los de Arthur Rimbaud, por mencionar a algunos de ellos.

Hoy escuché una diversidad de estos y me topé, y me causó sorpresa, con el de J. Saramago, "Poema sobre la vejez". Este poema habla sobre el amor a la vida, la transitada y aun por transitar pero que en cada etapa se marca un ayer, un hoy, un mañana y una eternidad.

J.Saramago, escribe:

Pero no es la edad que tengo,

ni lo que la gente dice,

sino lo que mi corazón siente

y mi cerebro dicte...

Es verdad y en todo aspecto de la vida: "nunca eres tan joven ni tan viejo; siempre hay algo que puedes y debes hacer"

 

Ser papá es ser todo en uno: héroe, mártir, procer o precursor...

Papá ¿eres héroe o mártir?...soy tu papá y eso es mucho más que eso mi amada Xime.

Esta pregunta me la formuló mi segunda hija mientras paseábamos, mis tres (3) hijas y yo, por el Centro de Lima. Yo cargaba a Maxi sobre mis hombros mientras sostenía uno de sus pieces y a Xime de una mano; Luha, ya de 12 años, prefería caminar delante de nosotros, pero muy cerca, tomándole foto hasta al aire...

Mientras caminábamos yo les explicaba, hasta donde podía (algo de la historia de Lima virreinal que leí), sobre ciertos edificios, monumentos, casonas, calles y plazuelas. Caminamos por Jr. Quilca, desde Av. Wilson (intencionalmente me detuve a dejar el auto en un estacionamiento cerca del instituto en donde trabajé de vigilante y "les hice un recuento de aquellos años"...sus ojos se llenaron de emoción y los míos se humedecieron), hasta la Plaza San Martín, previamente pasamos por los puestos de libros que aún quedan en Jr. Quilca, por el Restaurante Queirolo (en donde tomamos unos refrescos y comimos unas empanadas), por el "exclusivo Club Nacional" y por lo que fue el Teatro Colón. Nos dimos el trabajo, fuera de lo normal, para llegar hasta la Alameda Chabuca Granda pues los accesos a Palacio de Gobierno están cerrados, para resguardar lo que no se debe resguardar, justo en las fiestas patrias (un mal chiste que solo entendemos los "iluminados adultos")...y las preguntas de mis niñas empezaron a fluir...y, en algunas, no estuve en las posibilidades de responder hasta que Xime hizo la pregunta con las que inicié este post...

Mis hijas hicieron muchas preguntas en ese andar y comimos/tomamos de todo un poco...sonreían de los que "chistosamente les contaba" (por ejemplo de J. de San Martín y del ¿porqué está arriba con su caballo?)...fueron más que felices paseando con papá por un lugar que no es un Centro Comercial, ni un lugar de Campo, ni en una playa del Circuito al que vamos casi siempre...caminar con papá les hace feliz así no estemos todos los días juntos.

Momentos de papá e hij@s..

Nunca estaremos solos

Muchas veces nos sometemos a la inercia del tiempo sin siquiera ponernos a pensar ¿qué hacer ante aquello que nos ha marcado?

Suelo hablar con pocas personas sobre lo que acontece en mi vida; ciertamente lo hacía con mamá y papá, con cada quien por separados. 

Papá era de esas personas reales, inspirados por la dureza de la vida y sus experiencias personales que solía aconsejarme en el sentido real de la experiencia, es decir, si fallaste en ser leal solía decir: "es mejor perder con la verdad que ganar con la mentira; o, esta otra, el buen ejemplo no se dice, el buen ejemplo se practica". Por eso solía escuchar también a mamá. 

Mamá, por el contrario, era una persona irreal, muy romántica y solía ver las cosas desde la bondad del acto; es decir, solía decir que: "por algo pasan las cosas hijito y muchas veces debes soslayarlas por el bien de la familia". Imagínense si yo no hubiese aguantado a su padre; yo solía sonreír y decirle que en eso estribaba su error, pues aquellas experiencias nunca se debieron pasar por alto.

Cuando uno empieza a experimentar cosas negativas, uno se detiene y pone un alto a todo, busca poder solucionarlas antes de siquiera ponerse a pensar en todos los pormenores; empieza a justificar de que "por algo sucedieron"; empieza a hacer méritos en contra de lo que debe hacerse; empieza a culparse por todo acaso por "cuidar a los suyos como diría mamá". Luego de ese trance, aparece papá y te aterriza. Empiezas a invertir las ideas y a no justificar los actos y decisiones de otras personas, y es cuando todo "ya va cogiendo sentido".

Estas experiencias te ayudan a entender que así pierdas o ganes, nunca estarás solo pues los que más te quieren siempre estarán con uno. En lo que sí tenía mucha razón mi ma, es cuando me decía: "hijito brilla siempre en la oscuridad"

La desganas sobre las ganas

No hay mejor forma de demostrar reciprocidad que no sea en el amor, cuya fortaleza suele sucumbir ante lo implasible que trae por naturaleza la desgana y que, tarde o temprano, afectará las ganas.

En el amor la reciprocidad es clave pero a veces nos cegamos en no ver los mensajes que la otra parte da...

Solemos creer cerradamente de que aquello a lo que nos acostumbramos debe ser, más si vemos que la otra parte ciertamente tiene ese halo de atención que nos debemos; en mi caso, creo, he construido una pared que me sirve de fortaleza ante cualquier amenaza a mi tranquilidad o a mi aparente tranquilidad.

Una buena, grandiosa, bella y aun enigmática amiga suele decirme que "...nuestro error es creer o idealizar a las personas, de generar en otr@s y generarnos expectativas que al final sabemos que podríamos mal interpretarse. La expectativa e idealización no es malo siempre y cuando seas maduro para soportar las consecuencias y sabiendo que podría no suceder lo que esperas"

A veces, suelo creer que es rápido y veloz aquello que deseamos (re)construir, cuando realmente toma mucho tiempo pero debe darse sin alteraciones externas, sin apresurarse y sin forzarlo; yo estoy en ese proceso y no deseo pedazos de nadie...

Hoy no soy la mejor compañía

Escucharlo o leerlo, fue un halago; no había forma de interpretarlo de otra forma: "un hermoso cumplido y un respeto sideral"

Cuando me lo dijo yo lo comprendí de forma literal a lo que deseaba manifestar, pero debía sentirlo de otra forma: "me siento internamente mal y no quiero ver a nadie pues posiblemente vaya a malograrle el dia". Recordé que a veces uno debe ser prudente con esto pues sonó a algo parecido a: "yo me conozco, quiero estar sol@ y entenderme"

Antes solía insistir pero los avatares de la vida me enseñaron a ponerme límites; si alguien quiere estar sol@ debemos dejarl@ sol@, pero también la experiencia te enseña a que si no es dicho con palabras sonoras y más por el contrario es a través de un mensaje de texto, no te llegan a converser.

Cuando lo escucho de esta persona, esto representa un halago, mucho respeto y un cariño grande y es por eso que no insisto en estar físicamente presente pues lleva a generar mayor malestar y por cuando más soledad.

En estas situaciones tomo una frase que mi papá solía decirnos cuando por algo llorabamos: "ven hijito, dame un abrazo pues hasta en los abrazos con desgana de los hijos hay amor"; pero alguien me dijo que era la forma de calmarte de tu papá pues mientras tú le dabas el abrazo pasivo de amor, él sabía que lo necesitabas y te daba un abrazo activo...

Que tal campeonato...

Nunca antes participé en un evento de reencuentro futbolero de ex alumnos de mi alma later de estudiante colegial, el Glorioso CNB; y por fin se dio en medio de algarabía y total júbilo a pesar de los percances que suelen tener la organización de cualquier evento. Este evento suele llevarse a cabo antes del aniversario del colegio que se celebra en abril de cada año.

Mi promoción, que lleva por nombre Héroes del CENEPA, es la egresada en 1996. Ya han pasado casi 27 años y aún muchos continuamos en contacto. Este año fuimos 29 ex alumnos de un total de 120 que participamos en este evento y, aunque aun la proporción es del 25%, tenemos la expectativa de llegar al 50% para nuestro reencuentro de honomastico este diciembre de 2023 o, en su defecto, para el mismo evento del 2024 en donde se vislumbra que no solo será el fútbol sino darle lugar a otras disciplinas como el basquet, voley, natación y atletismo.

Gracias amigos y promociones por gestionar y hacernos partícipe de este magno evento que cada año marca nuevos hitos que se debe sobrepasar en los años venideros pues la madurez de los años lo requieren para ser el ejemplo de las venideras generaciones.

Mis lágrimas son reales

Suelo llorar con mucha naturalidad, de hecho soy muy llorón. 

Antes solía llorar mucho sea de alegría, de nostalgia, de emoción o de tristeza; igual, mis lágrimas fluían pues normalmente cuando lloro lo hago junto con abundantes lágrimas.

Ahora mis emociones son negras, de luto y pena, y mis lágrimas que las acompañan son de mucho y profundo dolor. La muerte de mi mamá me marcó profundamente y sin haber sanado devino la muerte de mi hermana, la muerte de mi padre y, metafóricamente, mi propia muerte; una muerte que yo mismo lo siento, que yo mismo lo vivo, del que yo mismo soy testigo y actor principal y del que pareciese no hay escape...pues digo no será hoy, ni mañana pero en algún momento será...aunque a veces me digo: "creo que ya es hora"

Mi vida va transcurriendo con son y ton. La gente me ve, nos reímos, bailamos, tomamos café, renegamos y brindamos pero ¿acaso saben que soy un difunto? pues como llamarlo a quien no siente a su corazón palpitar igual y agudamente como antes; sé que mi curación ha empezado a penas, lo sé pero es como si no quiese sanar...siento que sano cuando sonrío pero ahora sonrío poco, con pocas gentes que sí se merecen sea sano y esté sano con ell@s...

Mi única esperanza es aferrarme a las tres razones que tengo para seguir: "mis amadas hijas" quienes representan el espacio y tiempo para lucharla contra los demonios que ahora casi me han capturado o yo lo siento así...

Volveremos y sé que con mucha luz y fuerza: "brillando como quería mamá que fuese siempre, sea aún lejos de ella o a su lado"...

Amar con restricciones

Decir te amo con restricciones es aceptar la existencia de un vegetariano que coma carne.

El amor que yo conozco es sin aspaviento, sin culpa, sin pretexto, sin menoscabo, sin afán de culpa. El amor es irrestricto, es decir, el amor con restricciones no existe, no te aman, ni aprecian, ni te tienen cariño.

Hace poco pregunté a una persona de su amor por otra y no supo que responder. Me dijo que las cosas "negativas" hicieron que pensase que su compañero no la amaba. En estos casos suelo decir que siempre debemos fijarnos en las cosas buenas porque, a menos que sea temas de violencia o maltrato físico/psicológico, cuando nos fijamos en las cosas malas solemos sacar lo peor de estas y dibujar a la otra parte como un monstruo en todas sus formas.

En conclusión le dije que lo pensase pues amar con restricciones no es amar y ella ya no lo ama y debe decírselo para no esperanzarlo pero supongo que su compañero ya había deducido eso.

El amor, a diferencia del enamoramiento, es una construcción permanente empezando por hacerlo desde las bases que deben ser sólidas. El enamoramiento pasa, es efímero, es relativo y poco consecuente; el amor es aquello que construyes y se vuelve por lo que respiras.

Las duras despedidas

Siempre diremos adiós, sea cuales sean las circunstancias y lo que debemos tratar que estas experiencias sean los menos dolorosas posibles aunque sean imposible de que no duela.

La enfermedad de mi hermana nos aterrizó para siempre y nos hizo saber que el dolor es real. Mi bella hermana enfermó, padeció y finalmente falleció después de un largo y penoso camino.

La pena que nos embargaba el verla sufrir en su lucha fue desgarrador. Recuerdo que cuando la visitaba iba llorando mientras conducía al hospital para no hacerlo cuando estuviese frente a ella y su esposo, y al irme también lo hacia mientras conducía a casa.

Durante la visita solía alentarlos a continuar y le decía a mi hermana, de quien tenía la esperanza me escuchase (aunque yo sabía que no): "cholita, es difícil pero si quieres aferrarte, aferrate y dale lucha que nosotros te acompañaremos en todo momento"; mientras en silencio le hablaba a Dios: "Dios ¿por qué debe sufrir? ¿Por qué no pones un alto a esto?"

Después de ver esta batalla de mi amada gringa (chapa que le puso mi hermano Igor), me di cuenta de algo: "Dios te da la oportunidad de aceptar y darte cuenta de tus fortalezas pero también de que te des cuenta de que él ya tomó una decisión y debes (o deben) aceptarla.

Y eso pasa cuando crees que Dios no te escucha al pedirle ayuda, y cuando crees que no te la da es cuando ya está obrando: "te saca la venda de los ojos y te dice que no te aferres, y que a pesar de eso todo estará bien. A pesar que suene contradictorio también hace que creas en el desamor o que te desennamores; de que te canses después de darlo todo; de que pongas un alto a tu humillación; de que creas en el amor propio". A nosotros solo nos toca aceptarlo...

Entendí que hay un tipo de tristeza que te atrapa pero que no te hace llorar. Es como una pena que te vacía por dentro y te deja pensando en todo y en nada a la vez, como si ya no fueras tú, como si te hubieran robado una parte del alma. Esa tristeza posiblemente sea originada por el dolor provocado sobre un dolor preexistente, y eso es imperdonable.

Sin embargo, todos estos eventos que llegaron juntos, a pesar de haberme debilitado inicialmente, a la larga siento que me ha fortalecido como persona resciliente pero que debe priorizarse antes y resolver mis propios temas gigantes antes de embarcarme en otras proezas.

He entendido que cuando las cosas son definitivas estas se deben hacer con respeto, afecto y mucha empatía; tratando que a quienes vaya que afectar lo haga de forma totalmente positiva y vean que el amor hacia ellas será permanente.

Los adioses en vida son duros pero no es el adios que representa la muerte misma pero que en algo se parecen: " sabes no hay retorno de esto; a menos de no forma entera".

Estoy sin estar

A lo largo de mi vida transcurrida ya he muerto en un par de ocasiones.

Mueren esas versiones de mí que parecen irrecuperables; he perdido algunos fragmentos en el camino que me hacen sentir incompleto y hay personas del pasado que se llevaron una parte de mí que jamás me regresaron.

Las experiencias te vuelven más precavido, construyes ciertas barreras sentimentales para protegerte y empiezas a escuchar más a la voz de la intuición.

Creo que todos, sin excepción, sufrimos un evento que nos marca, a todos nos pasa algo que nos cambia, y aunque seguimos habitando el mismo cuerpo, un día despertamos siendo una persona totalmente distinta.

Y con esto conviertes las pequeñas mentiras en gigantes verdades que pulverizan nuevamente tus creencias y tu fe, tu nueva fe y ya no vuelves a creer en nadie más. 

Siempre se puede llegar más alto si solo confías en ti pues nuestras palabras empeñadas lo son todo y sin ellas somos nada.

El Fausto que fui

A veces la "toxicidad" de los tiempos actuales, en donde la ausencia ya es casi permanente, mengua nuestro propio desarrollo profesional y personal, y muchas veces se manifiesta en desgano y se pierde en la palabra no dicha. Para evitarlo, he optado por salir a correr, caminar, bicicletear y salir a conversar con algunos amigos (algunos amigos imaginarios). Mi esposa suele preguntarme: ¿con quien fuiste a tomar café?...suelo responderle: con Fausto...

En una oportunidad, un día de semana siendo cerca de las 10:20AM, mientras conducía camino a la oficina, leí: "Centro de atención, alcolicos anónimos. Reuniones todos los días de 10:30 AM, 12:30 PM, 4:30 PM". Me estacione, y asistí a la reunión sin siquiera ser el objeto de estudio pues en mi caso es extremadamente raro que yo tome una pizca de alcohol; al menos en Lima casi nunca lo hago.

Cuando me tocó hablar en una ronda de 8 personas, me preguntaron variadamente pero una tras otra respuesta: "Fausto, bonito nombre por cierto, ¿Qué nos puedes contar? ¿Cómo te haz sentido últimamente? ¿Cuántos años tienes?...¿tienes familia?...¿Qué te gusta?..."

Fausto, un nombre que mi imaginación tomó al alzar para poder hablar. Se dice que debemos hablar para que la lengua no se atrofie, el pensamiento siempre esté fresco y no olvidemos las palabras y como suenan estas". Como diría Elias Canetti en La antorcha al oído: "solemos dizfranos en quien no somos pero somos delatados por el sonido de nuestras palabras"

En fin, la cosa es que hablé como descosido durante más de 15 minutos, con ciertas pausas. Después de hablar solo atiné a levantarme, sonreír, agradecerles por el momento y salir raudo hacia donde debía ir.

Un viaje como pocos...

Ciertamente este viaje fue para cumplir con un compromiso de viaje que íbamos a efectuar un grupo de motociclistas y yo; esto no se dio por lo que viene sucediendo actualmente. En lugar de eso, hice otras cosas que podrían ser irrepetibles. Que anécdotas!!!

En este último viaje llegar a casa de mis padres ausentes ha sido muy nostálgico; antes de este viaje regresé por última vez al haberse conmemorado el mes del fallecimiento de nuestro patriarca en diciembre de 2022.

Cuando llegué a casa hubo una sensación de ausencia complementada con la poca bulla existente en ella y fuera de ella, pues son tiempos de revueltas agresivas en nuestro departamento y en todo el Perú, y casi nadie sale de su casa.

A pesar de esto, este último viaje fue un contraste entre experiencias nostálgicas y de alegrías, pues pude volver a abrazar a "mi familia (la propia)", mis amigos y otras personas que me hicieron sentir que este viaje "fue muy especial" mientras duró; y que para disfrutarlo y sentirse en paz con sus resultados, no necesitas hacer muchos planes cuando viajas a estar verdaderamente tranquil@ y a reconectarte con lo que es tuyo y con lo que naturalmente eres o buscas ser, pero sin hacer daño a nadie.

Gocé mientras metía estrés a los míos en casa. La limpieza y el orden como prioridad, conversar y pasar tiempo juntos. En algunas ocasiones nos excedimos en el alcohol.

Y aquella experiencia furtiva. Tal vez la fragilidad de nuestros momentos hicieron contra a la idea de hacer bien las cosas siempre, bajo cualquier circunstancia, o que la ponen en el límite de lo que es correcto e incorrecto. Al final, nadie te quita lo bailado y gozado mientras no hagas daño a nadie ni tengas que cargar culpas de ningún tipo.

Viaje reconfortante lleno de goce, de amistad y familiaridad; a pesar de que hoy por hoy, nuestro cuerpo nos pida que descancemos pues ya no son tiempos de años juveniles, en donde las energías siempre daban para más pero pusimos de nuestra parte para que así sea. No pudimos hacer nada contra el destino que nos tendía este viaje pues este marca la pauta de lo que debías hacer para luego no arrepentirte y lo que el destino escribe posiblemente el camino lo separe.

Gracias a mis hermanos, amigos y familiares por hacerme sentir su cariño...

Espectaculares 43 años

Un nuevo año de vida y uno menos a la vez. El tiempo del día transcurre vertiginosamente y solo esperas pasarlo tranquilo y en paz, empezando por la familia (que naturalmente te aman) y los más cercanos.

Desde muy temprano y gracias a la diversidad tecnológica recibo saludos de varias personas y añoro otros que ya no llegaran pues hasta hace poco recibía el de mi mamá, mi papá y mi querida hermana (aunque ella siempre se hacía esperar hasta casi cerrar el dia)

Hoy fue una mañana linda. Giovanna, mi esposa, me preparó un rico desayuno que lo disfruté más que otros años junto con ella y mis pequeñas que me abrazaron muy intensamente.

Estos 43, son diferentes pues hay cambios muy importantes que me están sucediendo y solo depende de las buenas decisiones para que los llevemos bien.

Estos 43, los recibo con mucho amor en un momento muy complejo en todos los aspectos.

Estos 43, aun muy joven, son de transición hacia lo que viene más adelante.

Un abrazo a mí mismo, te quiero y aprecio Uri y tú ve con fe, buena vibra y con el ímpetu que te caracteriza siempre pensando en hacer el bien para el bien común.