Volver de donde saliste no está prohibido

Aquellos años de vigilancia sí que me marcaron y de por vida.

Algunas personas más que otras y, otras pocas, se quedaron en mis recuerdos. Esto me sucedió con el señor Steward, curiosamente no recuerdo su nombre pero sí me ayudó mucho en mis años de preparación académica para postular a la Universidad; solía decirme: "muchacho, ve a descansar que mañana debes ir a la academia, yo te 

relevo en tu turno...yo me iba a estudiar esas horas extras; irónicamente resguardabamos el Instituto IDAT, en donde podía estudiar becado pero yo quería la Universidad y no podía sesgar mi propósito. Esos años, 1998 y 1999, fueron difíciles en términos personales.

Al pasar los años, ahora ya en abril del 2012, habiéndome colegiado algunos años atrás de Contador Público, yo retornaba a IDAT, pero ya no de visita ni "de pasada"; yo iba vestido en terno azul a rayas y una corbata celeste y nudo Widnsor. Casualmente en la puerta de vigilancia encontré al señor Steward, a quien veía después de 13 años y me dio un gran abrazo de añoranza como preguntándome: "¿en dónde haz estado?"...pero su pregunta fue: "y muchacho ¿qué te trae por acá?"

Yo respetaba y quería mucho al Sr. Steward. Continuamos nuestra plática y le dije que yo estaba en IDAT pues "iba a un salón pues tenía un curso"...él, como sabiendo la respuesta al verme vestido de tal forma, me preguntó de forma dudosa: "¿y qué estás estudiando muchacho?"... yo le sonreía de forma agradecida y con los ojos vidriosos: "¿puede decirme en dónde queda el aula 303?"; él leyó la lista y vio: "Carrera de contabilidad Intermedia, profesor CPC. Uri Ruiz"...me dio un gran abrazo y me dijo: "bienvenido profesor..."...y yo solo le susurré al oido: "gracias por todo"

La vida es una constante ida y vuelta, y uno debe hacer que el camino a transitar sea fecundo en cada paso que damos y demos...

Te recuerdo tanto!!!

Hola mamá. Te escribo aún sabiendo que tu ausencia es imposible de sustituirlas con palabras.

Me desperté también estando ausente de mí mismo y queriendo abrazarte; hoy estoy muy triste y ni recordándote puedo levantarme.

No sé pero estoy regresando a esos momentos grises que me tocó vivir y me ha dado unas ganas grandes de dejarlo todo, y no estas para decirme: "todo pasará hijito lindo; no dejes de brillar en la oscuridad"

Nadie me oye pero ando gritando por dentro un dolor que pensé ya se había ido y es por ti, papá y mi hermanita, pero mas por lo que aun queda por hacer: "aun es pronto para dejarlo ir". No sabes pero rio sin sentido como queriendo hacerme ver feliz a pesar de mi soledad, una soledad que me hace buscar amigos de forma rápida...creo que al final siempre estarán...

Te amo ma y te envío el más grande de los besos...

Mis conversas con papá!!!

De muchacho solía preguntarme ¿cómo acercarme a papá y conversar amenamente?

Mi papá solía sentarse horas de horas en la vereda de la casa, casi inclinado cómodamente, para leer el libro de turno; entonces se me ocurrió que debía leer también. En esos años andaba ya entre los 14 o 15 años, cuando yo leía cosas fútiles (para papá) como condorito entre otros.

Empecé a husmear en su pequeña biblioteca y encontré (y me topaba por primera vez con esto) El amor en los tiempos del cólera. La verdad que a él nunca le había visto con este libro entre sus manos sino a los clásicos y sus narraciones difíciles (al menos eso creía yo en mis años puberes/adolecentes). Procedí a leerlo y cuando lo terminé le dije: "que tal libro este de un amor inmarchitable". Me dijo: ¿de seguro lo haz entendido bien?

Entonces supe que la forma de acercarme a él era a través de la lectura (que por cierto siempre me "castigaba" y me ponía a leer una hora cuando yo cometía alguna falta). Empecé a leer poemas de Vallejo, Neruda; novelas tipo El Conde de Montecristo; teatro tal como Fausto u Otelo...y así pero no los entendía...

Mis conversaciones profundas con mi padre empecé a tenerlas una vez que volví después de separarnos cerca de tres años cuando regresé a MdD, después del primer año en la Universidad y ya había deborado, ahora sí, muchos libros que me hicieron sentir libre y parejo con él; pero sucede que él era mayor por 40 años exactamente y lo que yo había leído por única vez él los había leído varias veces y entendido de diferentes formas, pues es bien sabido que: "las experiencias a través de la vida abren la mente a nuevos entendimientos"

Igual, gracias papá por aquellas discusiones profundas y más cuando nos pasabamos horas de horas discutiendo sobre "¿qué habrá querido decir este autor cuando dijo esto o aquello?". Como decías tú: "a tu lado y de tanta buena conversa, no nos damos cuenta y hasta el café lo tomamos frío"

Te amaré hasta que yo deje de pensar y sentir tu presencia aun estando en la eternidad insondable...

El ser y sentirse útil siempre

Ahora sí me siento cansado...

Frase que lo recuerdo tan nitidamente como lo claro que fue mi abuelo. Esta frase me lo dijo cuando él transitaba, creo, los 97 años de edad; él murió a los 102 años.

Yo solía visitarlo +2 veces por semana y siempre lo encontraba haciendo algo pues en su afán de reparar las cosas (era un mil oficios) solía decirme: "lo único que no se puede reparar (recuperar) es el tiempo; para lo demás, mientras venga del hombre, todo es reparable"

Una de sus frases del abuelo y que adoptó papá para después heredarmela es (aún está vigente): "nunca eres tan joven ni tan viejo; siempre hay algo que puedes hacer y debes hacerlo, sea por experiencia o por insistencia (anhelo)"

Besos al cielo a mi abuelo y a mi Jinete de ensueño, mi padre!!!

Los poemas...

Los poemas nos acercan a cosas que a veces lo dejamos escapar de nuestra vida: "el amor al momento"

Desde muy joven empecé a leerlos y a disertar para mis adentros; ahora, suelo escucharlos (YouTube) mientras trabajo, mientras conduzco o mientras voy, también, leyéndolos en el regazo de algún mueble.

Solía leer a Eguren, Vallejo, Neruda; fui un afanado lector de Ruben Dario y Pablo Neruda además de los de Arthur Rimbaud, por mencionar a algunos de ellos.

Hoy escuché una diversidad de estos y me topé, y me causó sorpresa, con el de J. Saramago, "Poema sobre la vejez". Este poema habla sobre el amor a la vida, la transitada y aun por transitar pero que en cada etapa se marca un ayer, un hoy, un mañana y una eternidad.

J.Saramago, escribe:

Pero no es la edad que tengo,

ni lo que la gente dice,

sino lo que mi corazón siente

y mi cerebro dicte...

Es verdad y en todo aspecto de la vida: "nunca eres tan joven ni tan viejo; siempre hay algo que puedes y debes hacer"

 

Ser papá es ser todo en uno: héroe, mártir, procer o precursor...

Papá ¿eres héroe o mártir?...soy tu papá y eso es mucho más que eso mi amada Xime.

Esta pregunta me la formuló mi segunda hija mientras paseábamos, mis tres (3) hijas y yo, por el Centro de Lima. Yo cargaba a Maxi sobre mis hombros mientras sostenía uno de sus pieces y a Xime de una mano; Luha, ya de 12 años, prefería caminar delante de nosotros, pero muy cerca, tomándole foto hasta al aire...

Mientras caminábamos yo les explicaba, hasta donde podía (algo de la historia de Lima virreinal que leí), sobre ciertos edificios, monumentos, casonas, calles y plazuelas. Caminamos por Jr. Quilca, desde Av. Wilson (intencionalmente me detuve a dejar el auto en un estacionamiento cerca del instituto en donde trabajé de vigilante y "les hice un recuento de aquellos años"...sus ojos se llenaron de emoción y los míos se humedecieron), hasta la Plaza San Martín, previamente pasamos por los puestos de libros que aún quedan en Jr. Quilca, por el Restaurante Queirolo (en donde tomamos unos refrescos y comimos unas empanadas), por el "exclusivo Club Nacional" y por lo que fue el Teatro Colón. Nos dimos el trabajo, fuera de lo normal, para llegar hasta la Alameda Chabuca Granda pues los accesos a Palacio de Gobierno están cerrados, para resguardar lo que no se debe resguardar, justo en las fiestas patrias (un mal chiste que solo entendemos los "iluminados adultos")...y las preguntas de mis niñas empezaron a fluir...y, en algunas, no estuve en las posibilidades de responder hasta que Xime hizo la pregunta con las que inicié este post...

Mis hijas hicieron muchas preguntas en ese andar y comimos/tomamos de todo un poco...sonreían de los que "chistosamente les contaba" (por ejemplo de J. de San Martín y del ¿porqué está arriba con su caballo?)...fueron más que felices paseando con papá por un lugar que no es un Centro Comercial, ni un lugar de Campo, ni en una playa del Circuito al que vamos casi siempre...caminar con papá les hace feliz así no estemos todos los días juntos.

Momentos de papá e hij@s..

Nunca estaremos solos

Muchas veces nos sometemos a la inercia del tiempo sin siquiera ponernos a pensar ¿qué hacer ante aquello que nos ha marcado?

Suelo hablar con pocas personas sobre lo que acontece en mi vida; ciertamente lo hacía con mamá y papá, con cada quien por separados. 

Papá era de esas personas reales, inspirados por la dureza de la vida y sus experiencias personales que solía aconsejarme en el sentido real de la experiencia, es decir, si fallaste en ser leal solía decir: "es mejor perder con la verdad que ganar con la mentira; o, esta otra, el buen ejemplo no se dice, el buen ejemplo se practica". Por eso solía escuchar también a mamá. 

Mamá, por el contrario, era una persona irreal, muy romántica y solía ver las cosas desde la bondad del acto; es decir, solía decir que: "por algo pasan las cosas hijito y muchas veces debes soslayarlas por el bien de la familia". Imagínense si yo no hubiese aguantado a su padre; yo solía sonreír y decirle que en eso estribaba su error, pues aquellas experiencias nunca se debieron pasar por alto.

Cuando uno empieza a experimentar cosas negativas, uno se detiene y pone un alto a todo, busca poder solucionarlas antes de siquiera ponerse a pensar en todos los pormenores; empieza a justificar de que "por algo sucedieron"; empieza a hacer méritos en contra de lo que debe hacerse; empieza a culparse por todo acaso por "cuidar a los suyos como diría mamá". Luego de ese trance, aparece papá y te aterriza. Empiezas a invertir las ideas y a no justificar los actos y decisiones de otras personas, y es cuando todo "ya va cogiendo sentido".

Estas experiencias te ayudan a entender que así pierdas o ganes, nunca estarás solo pues los que más te quieren siempre estarán con uno. En lo que sí tenía mucha razón mi ma, es cuando me decía: "hijito brilla siempre en la oscuridad"

La desganas sobre las ganas

No hay mejor forma de demostrar reciprocidad que no sea en el amor, cuya fortaleza suele sucumbir ante lo implasible que trae por naturaleza la desgana y que, tarde o temprano, afectará las ganas.

En el amor la reciprocidad es clave pero a veces nos cegamos en no ver los mensajes que la otra parte da...

Solemos creer cerradamente de que aquello a lo que nos acostumbramos debe ser, más si vemos que la otra parte ciertamente tiene ese halo de atención que nos debemos; en mi caso, creo, he construido una pared que me sirve de fortaleza ante cualquier amenaza a mi tranquilidad o a mi aparente tranquilidad.

Una buena, grandiosa, bella y aun enigmática amiga suele decirme que "...nuestro error es creer o idealizar a las personas, de generar en otr@s y generarnos expectativas que al final sabemos que podríamos mal interpretarse. La expectativa e idealización no es malo siempre y cuando seas maduro para soportar las consecuencias y sabiendo que podría no suceder lo que esperas"

A veces, suelo creer que es rápido y veloz aquello que deseamos (re)construir, cuando realmente toma mucho tiempo pero debe darse sin alteraciones externas, sin apresurarse y sin forzarlo; yo estoy en ese proceso y no deseo pedazos de nadie...

Hoy no soy la mejor compañía

Escucharlo o leerlo, fue un halago; no había forma de interpretarlo de otra forma: "un hermoso cumplido y un respeto sideral"

Cuando me lo dijo yo lo comprendí de forma literal a lo que deseaba manifestar, pero debía sentirlo de otra forma: "me siento internamente mal y no quiero ver a nadie pues posiblemente vaya a malograrle el dia". Recordé que a veces uno debe ser prudente con esto pues sonó a algo parecido a: "yo me conozco, quiero estar sol@ y entenderme"

Antes solía insistir pero los avatares de la vida me enseñaron a ponerme límites; si alguien quiere estar sol@ debemos dejarl@ sol@, pero también la experiencia te enseña a que si no es dicho con palabras sonoras y más por el contrario es a través de un mensaje de texto, no te llegan a converser.

Cuando lo escucho de esta persona, esto representa un halago, mucho respeto y un cariño grande y es por eso que no insisto en estar físicamente presente pues lleva a generar mayor malestar y por cuando más soledad.

En estas situaciones tomo una frase que mi papá solía decirnos cuando por algo llorabamos: "ven hijito, dame un abrazo pues hasta en los abrazos con desgana de los hijos hay amor"; pero alguien me dijo que era la forma de calmarte de tu papá pues mientras tú le dabas el abrazo pasivo de amor, él sabía que lo necesitabas y te daba un abrazo activo...

Que tal campeonato...

Nunca antes participé en un evento de reencuentro futbolero de ex alumnos de mi alma later de estudiante colegial, el Glorioso CNB; y por fin se dio en medio de algarabía y total júbilo a pesar de los percances que suelen tener la organización de cualquier evento. Este evento suele llevarse a cabo antes del aniversario del colegio que se celebra en abril de cada año.

Mi promoción, que lleva por nombre Héroes del CENEPA, es la egresada en 1996. Ya han pasado casi 27 años y aún muchos continuamos en contacto. Este año fuimos 29 ex alumnos de un total de 120 que participamos en este evento y, aunque aun la proporción es del 25%, tenemos la expectativa de llegar al 50% para nuestro reencuentro de honomastico este diciembre de 2023 o, en su defecto, para el mismo evento del 2024 en donde se vislumbra que no solo será el fútbol sino darle lugar a otras disciplinas como el basquet, voley, natación y atletismo.

Gracias amigos y promociones por gestionar y hacernos partícipe de este magno evento que cada año marca nuevos hitos que se debe sobrepasar en los años venideros pues la madurez de los años lo requieren para ser el ejemplo de las venideras generaciones.

Mis lágrimas son reales

Suelo llorar con mucha naturalidad, de hecho soy muy llorón. 

Antes solía llorar mucho sea de alegría, de nostalgia, de emoción o de tristeza; igual, mis lágrimas fluían pues normalmente cuando lloro lo hago junto con abundantes lágrimas.

Ahora mis emociones son negras, de luto y pena, y mis lágrimas que las acompañan son de mucho y profundo dolor. La muerte de mi mamá me marcó profundamente y sin haber sanado devino la muerte de mi hermana, la muerte de mi padre y, metafóricamente, mi propia muerte; una muerte que yo mismo lo siento, que yo mismo lo vivo, del que yo mismo soy testigo y actor principal y del que pareciese no hay escape...pues digo no será hoy, ni mañana pero en algún momento será...aunque a veces me digo: "creo que ya es hora"

Mi vida va transcurriendo con son y ton. La gente me ve, nos reímos, bailamos, tomamos café, renegamos y brindamos pero ¿acaso saben que soy un difunto? pues como llamarlo a quien no siente a su corazón palpitar igual y agudamente como antes; sé que mi curación ha empezado a penas, lo sé pero es como si no quiese sanar...siento que sano cuando sonrío pero ahora sonrío poco, con pocas gentes que sí se merecen sea sano y esté sano con ell@s...

Mi única esperanza es aferrarme a las tres razones que tengo para seguir: "mis amadas hijas" quienes representan el espacio y tiempo para lucharla contra los demonios que ahora casi me han capturado o yo lo siento así...

Volveremos y sé que con mucha luz y fuerza: "brillando como quería mamá que fuese siempre, sea aún lejos de ella o a su lado"...

Amar con restricciones

Decir te amo con restricciones es aceptar la existencia de un vegetariano que coma carne.

El amor que yo conozco es sin aspaviento, sin culpa, sin pretexto, sin menoscabo, sin afán de culpa. El amor es irrestricto, es decir, el amor con restricciones no existe, no te aman, ni aprecian, ni te tienen cariño.

Hace poco pregunté a una persona de su amor por otra y no supo que responder. Me dijo que las cosas "negativas" hicieron que pensase que su compañero no la amaba. En estos casos suelo decir que siempre debemos fijarnos en las cosas buenas porque, a menos que sea temas de violencia o maltrato físico/psicológico, cuando nos fijamos en las cosas malas solemos sacar lo peor de estas y dibujar a la otra parte como un monstruo en todas sus formas.

En conclusión le dije que lo pensase pues amar con restricciones no es amar y ella ya no lo ama y debe decírselo para no esperanzarlo pero supongo que su compañero ya había deducido eso.

El amor, a diferencia del enamoramiento, es una construcción permanente empezando por hacerlo desde las bases que deben ser sólidas. El enamoramiento pasa, es efímero, es relativo y poco consecuente; el amor es aquello que construyes y se vuelve por lo que respiras.

Las duras despedidas

Siempre diremos adiós, sea cuales sean las circunstancias y lo que debemos tratar que estas experiencias sean los menos dolorosas posibles aunque sean imposible de que no duela.

La enfermedad de mi hermana nos aterrizó para siempre y nos hizo saber que el dolor es real. Mi bella hermana enfermó, padeció y finalmente falleció después de un largo y penoso camino.

La pena que nos embargaba el verla sufrir en su lucha fue desgarrador. Recuerdo que cuando la visitaba iba llorando mientras conducía al hospital para no hacerlo cuando estuviese frente a ella y su esposo, y al irme también lo hacia mientras conducía a casa.

Durante la visita solía alentarlos a continuar y le decía a mi hermana, de quien tenía la esperanza me escuchase (aunque yo sabía que no): "cholita, es difícil pero si quieres aferrarte, aferrate y dale lucha que nosotros te acompañaremos en todo momento"; mientras en silencio le hablaba a Dios: "Dios ¿por qué debe sufrir? ¿Por qué no pones un alto a esto?"

Después de ver esta batalla de mi amada gringa (chapa que le puso mi hermano Igor), me di cuenta de algo: "Dios te da la oportunidad de aceptar y darte cuenta de tus fortalezas pero también de que te des cuenta de que él ya tomó una decisión y debes (o deben) aceptarla.

Y eso pasa cuando crees que Dios no te escucha al pedirle ayuda, y cuando crees que no te la da es cuando ya está obrando: "te saca la venda de los ojos y te dice que no te aferres, y que a pesar de eso todo estará bien. A pesar que suene contradictorio también hace que creas en el desamor o que te desennamores; de que te canses después de darlo todo; de que pongas un alto a tu humillación; de que creas en el amor propio". A nosotros solo nos toca aceptarlo...

Entendí que hay un tipo de tristeza que te atrapa pero que no te hace llorar. Es como una pena que te vacía por dentro y te deja pensando en todo y en nada a la vez, como si ya no fueras tú, como si te hubieran robado una parte del alma. Esa tristeza posiblemente sea originada por el dolor provocado sobre un dolor preexistente, y eso es imperdonable.

Sin embargo, todos estos eventos que llegaron juntos, a pesar de haberme debilitado inicialmente, a la larga siento que me ha fortalecido como persona resciliente pero que debe priorizarse antes y resolver mis propios temas gigantes antes de embarcarme en otras proezas.

He entendido que cuando las cosas son definitivas estas se deben hacer con respeto, afecto y mucha empatía; tratando que a quienes vaya que afectar lo haga de forma totalmente positiva y vean que el amor hacia ellas será permanente.

Los adioses en vida son duros pero no es el adios que representa la muerte misma pero que en algo se parecen: " sabes no hay retorno de esto; a menos de no forma entera".

Estoy sin estar

A lo largo de mi vida transcurrida ya he muerto en un par de ocasiones.

Mueren esas versiones de mí que parecen irrecuperables; he perdido algunos fragmentos en el camino que me hacen sentir incompleto y hay personas del pasado que se llevaron una parte de mí que jamás me regresaron.

Las experiencias te vuelven más precavido, construyes ciertas barreras sentimentales para protegerte y empiezas a escuchar más a la voz de la intuición.

Creo que todos, sin excepción, sufrimos un evento que nos marca, a todos nos pasa algo que nos cambia, y aunque seguimos habitando el mismo cuerpo, un día despertamos siendo una persona totalmente distinta.

Y con esto conviertes las pequeñas mentiras en gigantes verdades que pulverizan nuevamente tus creencias y tu fe, tu nueva fe y ya no vuelves a creer en nadie más. 

Siempre se puede llegar más alto si solo confías en ti pues nuestras palabras empeñadas lo son todo y sin ellas somos nada.

El Fausto que fui

A veces la "toxicidad" de los tiempos actuales, en donde la ausencia ya es casi permanente, mengua nuestro propio desarrollo profesional y personal, y muchas veces se manifiesta en desgano y se pierde en la palabra no dicha. Para evitarlo, he optado por salir a correr, caminar, bicicletear y salir a conversar con algunos amigos (algunos amigos imaginarios). Mi esposa suele preguntarme: ¿con quien fuiste a tomar café?...suelo responderle: con Fausto...

En una oportunidad, un día de semana siendo cerca de las 10:20AM, mientras conducía camino a la oficina, leí: "Centro de atención, alcolicos anónimos. Reuniones todos los días de 10:30 AM, 12:30 PM, 4:30 PM". Me estacione, y asistí a la reunión sin siquiera ser el objeto de estudio pues en mi caso es extremadamente raro que yo tome una pizca de alcohol; al menos en Lima casi nunca lo hago.

Cuando me tocó hablar en una ronda de 8 personas, me preguntaron variadamente pero una tras otra respuesta: "Fausto, bonito nombre por cierto, ¿Qué nos puedes contar? ¿Cómo te haz sentido últimamente? ¿Cuántos años tienes?...¿tienes familia?...¿Qué te gusta?..."

Fausto, un nombre que mi imaginación tomó al alzar para poder hablar. Se dice que debemos hablar para que la lengua no se atrofie, el pensamiento siempre esté fresco y no olvidemos las palabras y como suenan estas". Como diría Elias Canetti en La antorcha al oído: "solemos dizfranos en quien no somos pero somos delatados por el sonido de nuestras palabras"

En fin, la cosa es que hablé como descosido durante más de 15 minutos, con ciertas pausas. Después de hablar solo atiné a levantarme, sonreír, agradecerles por el momento y salir raudo hacia donde debía ir.

Un viaje como pocos...

Ciertamente este viaje fue para cumplir con un compromiso de viaje que íbamos a efectuar un grupo de motociclistas y yo; esto no se dio por lo que viene sucediendo actualmente. En lugar de eso, hice otras cosas que podrían ser irrepetibles. Que anécdotas!!!

En este último viaje llegar a casa de mis padres ausentes ha sido muy nostálgico; antes de este viaje regresé por última vez al haberse conmemorado el mes del fallecimiento de nuestro patriarca en diciembre de 2022.

Cuando llegué a casa hubo una sensación de ausencia complementada con la poca bulla existente en ella y fuera de ella, pues son tiempos de revueltas agresivas en nuestro departamento y en todo el Perú, y casi nadie sale de su casa.

A pesar de esto, este último viaje fue un contraste entre experiencias nostálgicas y de alegrías, pues pude volver a abrazar a "mi familia (la propia)", mis amigos y otras personas que me hicieron sentir que este viaje "fue muy especial" mientras duró; y que para disfrutarlo y sentirse en paz con sus resultados, no necesitas hacer muchos planes cuando viajas a estar verdaderamente tranquil@ y a reconectarte con lo que es tuyo y con lo que naturalmente eres o buscas ser, pero sin hacer daño a nadie.

Gocé mientras metía estrés a los míos en casa. La limpieza y el orden como prioridad, conversar y pasar tiempo juntos. En algunas ocasiones nos excedimos en el alcohol.

Y aquella experiencia furtiva. Tal vez la fragilidad de nuestros momentos hicieron contra a la idea de hacer bien las cosas siempre, bajo cualquier circunstancia, o que la ponen en el límite de lo que es correcto e incorrecto. Al final, nadie te quita lo bailado y gozado mientras no hagas daño a nadie ni tengas que cargar culpas de ningún tipo.

Viaje reconfortante lleno de goce, de amistad y familiaridad; a pesar de que hoy por hoy, nuestro cuerpo nos pida que descancemos pues ya no son tiempos de años juveniles, en donde las energías siempre daban para más pero pusimos de nuestra parte para que así sea. No pudimos hacer nada contra el destino que nos tendía este viaje pues este marca la pauta de lo que debías hacer para luego no arrepentirte y lo que el destino escribe posiblemente el camino lo separe.

Gracias a mis hermanos, amigos y familiares por hacerme sentir su cariño...

Espectaculares 43 años

Un nuevo año de vida y uno menos a la vez. El tiempo del día transcurre vertiginosamente y solo esperas pasarlo tranquilo y en paz, empezando por la familia (que naturalmente te aman) y los más cercanos.

Desde muy temprano y gracias a la diversidad tecnológica recibo saludos de varias personas y añoro otros que ya no llegaran pues hasta hace poco recibía el de mi mamá, mi papá y mi querida hermana (aunque ella siempre se hacía esperar hasta casi cerrar el dia)

Hoy fue una mañana linda. Giovanna, mi esposa, me preparó un rico desayuno que lo disfruté más que otros años junto con ella y mis pequeñas que me abrazaron muy intensamente.

Estos 43, son diferentes pues hay cambios muy importantes que me están sucediendo y solo depende de las buenas decisiones para que los llevemos bien.

Estos 43, los recibo con mucho amor en un momento muy complejo en todos los aspectos.

Estos 43, aun muy joven, son de transición hacia lo que viene más adelante.

Un abrazo a mí mismo, te quiero y aprecio Uri y tú ve con fe, buena vibra y con el ímpetu que te caracteriza siempre pensando en hacer el bien para el bien común.

El chapo, bebida de los dioses

Solemos tomarlo mas en invierno que en otras temporadas; desde la mas pequeña de mis hijas hasta yo mismo, excepto la segunda que no le gusta experimentar con estas cosas nuevas (o no tan nuevas). El chapo es una bebida de la selva que en cada rincón de esta región se toma y también la toman los que ya vivimos en otras latidudes pero que venimos de allá, o descendemos de alguién de allá. Simple preparación para una extraordinaria experiencia. Ojo, siempre debe usarse el plátano maduro que no es otra cosa que nuestro famoso plátano que crece en nuestra selva pues la preparación con otra variante de plátano sería eso, una variante del chapo. En Lima muchos suelen prepararlo con plátano de la isla o plátano guinda. Yo les digo: "Prepáralo como desees pero esa es una variante del chapo"; otros le echan clavo de olor y canela, igual es una variante; otros lícuan el plátano una vez cocinado, igual es una variante. Nuestro chapo, el original, se prepara: Plátano muy maduro (solemos decirle bien negrito o nalgueado) hervido entre 20 a 30 minutos y ....nada mas. Luego, estando ya caliente o tibio, se lo deshace con lo que los selváticos llamamos el chapero que no es otra cosa que un ramita de un árbol que en la punta lleva otras ramitas que se bifurcan en forma de garra (por decir algo). Eso es todo. A algunos nos puede salir bola bola que no es otra cosa que el plátano maduro no deshecho pero que igualmente se puede ingerir. ¿Cómo no delitarse con tremendo manjar? acá lo tomamos mucho y a mis hijas les encanta. Una anécdota de esto es cuando mientras desayunamos o cenamos, y preparamos chapo suelo decirles a mi familia: "cuando postule para Presidente, de hecho que vamos a preparar chapo para nosotros y nuestros invitados" Otro asunto, en ningún lado de Madre de Dios, de donde soy, he visto que algún comercio de bebidas y comidas lo ofrezca como parte de su lista; sí que sería extraordinario verlo.

¿De qué manera se dibuja el dolor?

Las formas de dolor son muy diversas pero la que más hiere es aquella que se ocasiona a la mente y al corazón, pues finalmente se va a reflejar a través de la mirada o en el comportamiento corporal.

El día 22 de la fecha en que murió mi mamá, al verme al espejo, por primera vez pude ser consciente de que mi mirada tenía un halo profundo de tristeza que lo disimulaba casi bien con los gestos faciales que suelo tener pues me considero una persona jovial y risueña. Esos 22 días fueron muy difíciles en mi soledad ya que sentía una ausencia que increíblemente no lo aceptaba. A veces, al sentarme a trabajar en la oficina de la casa podía pasarme cerca de tres horas sin siquiera poder tocar el teclado de la computadora y solo atinaba a cerrar los ojos y pensar en mi mamá, a escuchar su voz melodiosa de llanto al llamarme: Uri!!! ¿hijito donde estás?

En días posteriores, un primo mío falleció y fue otro golpe al alma pues no llegaba a entender ¿Por qué una persona tan joven podría irse en la plenitud de su existencia? ¿Cómo es que la vida puede herirnos tan profundamente con sucesos trágicos en tan poco tiempo?

Luego dos primos míos cayeron enfermos de Covid, y los miedos fueron haciéndose muy evidentes; felizmente, los dos salieron airosos y ahora están tan vivos, fuertes y corajudos tal cual soldado francés ante soldado ruso.

A pesar de eso creo que existe esa conexiòn entre lo que pensamos y sentimos; ahora se dice que en el corazòn existen 40 neuronas que responden a los estìmulos del pensamiento, y que lo que siente uno se refleja en el otro; cada vez lo creo mas.

La carta de mamá

Mi mamá solía escribir poco, era poco expresiva con el lápiz y papel, lo que contrastaba con su amor físico y verbal, pues siempre nos abrazaba y solía decirnos que nos amaba.

Sus engreimientos iban desde un hijito lindo, papachito de mi vida, amorcito entre otras grandezas.

Quiero compartir parte de la carta que nos hizo llegar en la fecha dateada... 

Como hace varios meses dije que mi mamá fue de aquellas personas que tuvo una vida muy sacrificada como creo lo tienen todas las buenas madres, pues ellas sonríen sin querer, a las buenas madres el cansancio las consume pero el corazón las mantiene en pie, las buenas madres se van a dormir con la intranquilidad de saber si sus hijos ya descansan o si están bien, las buenas madres aguantan estoicamente los avatares del día a día y muchas quieren que el sueño dure mucho pues saben que al día siguiente será de una lucha constante. Yo guardo muchos recuerdos de mi madre, muchas anécdotas y guardé la única carta que nos escribió durante mis primeros años en Lima y sobre la cual escribo...

 

Mami, besos y abrazos para ti, en donde quieras que estés y recíbelos porque me quedé con las ganas de dártelos pero creo que cumplí como hijo,

Yo siempre sabré que nos adorabas, nos amabas, nos pensabas y nos mimabas en silencio hasta el último día en que decidiste tomar ese largo sueño del que ya no despertaste y te fuiste para siempre...

Sé que a nadie le importa lo que te escribo y quisiera guardármelo solo para mí, pero es la única forma que tengo de desahogarme; yo sí fui extremadamente demostrativo con mi amor, te lo prodigué y es por eso que mi prosa recoge lo que acaso no pude darte. 

Tu voz resuena en mi mente, oigo tus llamados, esos que me hacías al decirme: hijito cuando vienes?". No es cierto que deba olvidarte y no puedo ser fuerte ante tu ausencia.

Te amo...yo también

Te amo...yo también...

Fue una de las pocas veces que pudiste decírmelo verbalmente y se me quedará marcado como uno de mis sonidos mentales más profundos; sin embargo, casi nunca hizo falta que me lo digas pues siempre me lo manifestaste en el acto, en la mirada y en los cuidados.

Ese papachito lindo fue para mi lo único que hacía falta de parte tuya para comprender que me amabas inmensamente.

Ma, no hay días que no piense en ti y ya han pasado 92 desde que ya no te escucho; ya no lloro como antes ahora lloro como comprendiendo "que ya no estas", antes lo hacía con el convencimiento de que "pudo ser un error y que no era cierto de que ya no estabas". Ahora uno va comprendiendo de que debemos continuar con ese pequeño dolor, profundo y continuo.

Decía un poeta: 

"¡Y después de tántas palabras, sobrevive la palabra!

..............

Se dirá que tenemos

en uno de los ojos mucha pena

y también en el otro, mucha pena

y en los dos, cuando miran, mucha pena....

Entonces...¡Claro!...Entonces...¡ni palabra!

Y yo ma, escribo para eso, para que mis palabras se lleven la pena de mis ojos, la pena de mi mente y la pena de mi corazón...y me deje vivir tranquilo con tu recuerdo.

Hoy conmemoramos tres meses de tu partida y ya voy aceptándolo...

Un beso al cielo amor mío y tenlo por seguro que siempre haré honor a lo que a ti te gustaba: "extrañarte siempre". Amo la vida y amo estar vivo, aunque cuando te pienso "hay ganas de no haber tenido corazón"

Hola mamá, te extraño con el corazón y el pensamiento.

Te extraño con el corazón y el pensamiento.

Día 62 del que no hablamos, nos hemos distanciado sin decirnos nada y sin siquiera poder vernos. Realmente te extraño, te extraño inconsolablemente y "mi corazón lo siente".

En algún momento del día, no hay día en la que me mirada se pierda en la profundidad del recuerdo y saque aquellos momentos de oro que viví a tu lado: "lo recuerdo todo". Escucho tu voz, la voz de siempre, la que tuviste hasta los 60 años, y la que nos acompañó desde hace 4 años, cuando te fuiste por primera vez.

Mami, cada instante que pasé a tu lado fue generoso. Tuviste una vida tan sacrificada y sonreías solo para hacernos ver que tu fortaleza era más grande; sin embargo, cuando te pienso no sé porque no puedo verte sonriendo.

Me será difícil acostumbrarme a tu ausencia, a la ausencia de tu cariño, a ya no escucharte decirme: "hola hijito"

La vez pasada, uno de mis tíos me preguntó ¿sobrino, cuándo vienes?, y sabes, no supe qué responder, no supe que decir y, sin ganas, elucubré una respuesta: "tío, cuanto quisiera viajar, ganas no me faltan!!!"; sin embargo, no hay momento en el que deje de preguntarme ¿cómo será cuando viaje a verte? y tengo tanto miedo de no verte. Mi corazón y mis pensamientos saben que nos estás, pero no quiero comprobarlo, pues extrañaré tu abrazo de bienvenida y, ciertamente, "tus pequeñas quejas"

Estoy como cuando C. Vallejo, decía:

"Todos saben que vivo,

que mastico...Y no saben

por qué en mi verso chirrian,

oscuro sinsabor de féretro,

luyidos vientos

desenroscados de la Esfinge

preguntona del Destierro".

Te extraño como un niño carente de amor paladino y férreo; te extraño porque quiero extrañarte...

Un beso al cielo amor mío y tenlo por seguro que siempre haré honor a lo que a ti te gustaba: "extrañarte siempre". Amo la vida y amo estar vivo, aunque cuando te pienso "hay ganas de no haber tenido corazón".

Mi ángel no era solo mío

Mamá, ya pasaron 12 días desde que partiste a la eternidad del cual no sabemos como es y no queremos saber.

Han pasado poquísimos días que, la verdad, los siento extensos. Te extraño mucho pero ya no es momento de solo decírtelo yo, de solo pensar en mí, pues sé que mi padre (tu cholito), mi hermano (tu hijito, la luz de tus ojos), mis hermanitas (tus hijitas) y tus niet@s también lo hacen.

Sabes, hay momentos cortos pero profundos en los que reflexiono en el "¿qué hubiese sido si?" pero esos momentos son dolorosos y ya no quiero, pero aun así no te quiero soltar; tu imagen es constante con ese gesto de: "yo quiero que me engrían o el ya verán". 

Te pido perdón mami, y me cuesta no habértelo dicho y no haber sido sincero contigo desde hace 4 años cuando pasó lo del ACV. Yo siempre supe que era un viaje sin retorno pues las secuelas fueron profundas y los especialistas solo hablaban de darte "calidad de vida". Sabes, lo hacía porque quería que te aferrases a la vida y sintieras la necesidad de seguir hacia adelante pues siempre supiste luchar contra la adversidad y eso tú me lo enseñaste. Mis hermanas y mi padre, hicieron todo lo que estuvo a su alcance y sé que tú lo sabías, pues tú me lo decías cuando tú y yo compartíamos momentos de escape, esos que te gustaban cuando íbamos al mercado a comprar para el desayuno o cuando te llevaba al cementerio a visitar a tu hijita que se fue hace 32 años o cuando nos íbamos a comer algo. Yo siempre las entendí y entiendo aunque solo pude decírselos con actos y no verbalmente.

Mami, te fuiste en silencio durante la profundidad de la noche pues ese día nadie me llamó o escribió durante la madrugada para decirme: "mamá está mal". Esa noche decidiste dormir profundamente y dejar descansar a tu cholo, mi padre". Nadie, absolutamente nadie además de nosotros, sabe de los avatares que pasaron mis hermanas durante esas largas noches de insomnio.

Gracias por enseñarnos a ser buenos hijos. Creo que cumplimos muy bien pues hicimos lo que hiciste con nosotros cuando fuimos pequeños: "te aseamos, te dimos de comer, te llevamos a pasear y, sobre todo, te amamos todos los días y eso te lo dijimos en vida"

Ahora te escribo con la lucidez y la madurez que el momento lo requiere, o al menos eso creo, pues sí que la estamos pasando mal acá en el mundo terrenal y vivimos de miedo constante. Mis momentos de ausencia son en algunas noches y sé que pasará pero de a poco.

Hoy me gusta la vida mucho menos pero siempre me gusta vivir...ya lo decía.

Mamá se ha ido

Yo extraño a mamá

No hay día que deje de pensar en mi mamá, mas ahora que ya no está físicamente entre nosotros: "duermo pensando en ella y despierto pensando en ella".

Muchos dicen que madre es madre, y muchas veces no se ponen a pensar el valor de esta frase. En ella se resume el aire, el agua y la tierra.

Yo voy a hablarles de mi madre. La grandeza de mi madre no solo es habernos amado desde que estuvimos en su vientre sino que ella lo demuestra siempre; un ejemplo de esto es el acto de amor cada vez que vamos al cementerio a visitar a su hija Sugelia, muerta hace 33 años. Cada vez que se para frente a su nicho y toca su lápida le habla como si ella la escuchase y le dice: "mi amor, ¿por qué?, ¿por qué?, mi hija hermosa"; o cuando en aquellas veces de nuestros inicios en Lima, cuando hablábamos por teléfono, nosotros en Lima y ella en Madre de Dios, nunca dejó de preguntarnos si habíamos comido bien y siempre ofreciendo enviar "aunque sea S/100 para alguito o eso de "les estamos enviando 5 kilitos de carne"; esto último, representa y representó una de los detalles mas grandes de mi madre pues renunciaba a su necesidad para tratar de cubrir nuestra necesidad; además, me dejaba concluir que ella se preocupaba a la distancia de sus "hijitos".

Mamá se ha ido y la extraño.

La primera parte de su ausencia fue en marzo de 2016, cuando ella sufrió un Accidente Cerebrovascular (ACV), un tipo de derrame cerebral. Desde aquella vez todo cambió para siempre. Mamá no se recuperó bien y las secuelas nos pasaron factura a todos. El caso de mamá es que por "mala suerte" ella está dentro de aquellos casos del 0.1% en la que las personas que sufren el ACV forman parte de los que padecen de angustia severa, stress y otras paranoias permamentes; además, mamá era inestable al caminar y su mano izquierda era disfuncional. ¿Qué hacer? los médicos, psicólogos y psiquiatras me dicen que "debemos darle calidad de vida". ¡Mamá ya no estaba entre nosotros y creo que no lo estamos entendiendo!

Ahora, desde hace un mes, nos encontramos de duelo y con un pesar en el alma que nunca pasará pues mamá murió durante la madrugada mientras dormía. No sabemos de las circunstancias pero el hecho es que ya no está. El día 22 después de su muerte, mi mente me hizo una jugada cruel cuando, mientras acomodábamos las cosas al final del día, reaccioné como si recién supiese que mamá había muerto: "¿Cómo que mi mamá no está?"

Felizmente ya estamos mas calmados y avanzando. Quienes han pasado por este proceso entienden que los recuerdos se mantendrán por siempre, mas aún cuando los hijos somos o fuimos íntimos con mamá o papá. "Solo les digo que ser íntimos con ellos es lo más grande que podemos hacer, pues muchas veces somos el único refugio de desfogue con el que cuentan y ellos solo quieren que los escuchemos, y casi siempre no lo hacemos por el devenir superfluo de los días".

Quiero agradecer a mi familia, que siempre se portaron y portarán a la altura de las circunstancias manteniendo las atenciones que piden los protocolos en determinadas circunstancias; en este proceso que no es muy largo, quiero reafirmar abiertamente mi aprecio, cariño y consideración a mis amigos que se portaron a la altura de las circunstancias y supieron interpretar el dolor ajeno, respetando mi espacio y esperar que sea yo quien los contactara. Hicieron lo que debieron hacer y eso tiene mucho valor para mí.

Mami, te mando un beso inmenso hasta el cielo, siempre te amé en vida y te lo dije, ahora te amo más; mis ojos tienen un halo de tristeza que irá recuperando su brillo mientras pase el tiempo y me dé cuenta de que ya no estas: "te amo, nunca lo olvides mi primer amor" 

¿Es tan difícil es ser madre? que va!!!

Alguna vez me preguntaron sobre qué imagen recuerdo de mi madre cuando yo era niño, de inmediato veo a mi madre apoyada en el pórtico de madera de la casa en donde vivíamos. Veo a mi madre que apoya su espalda en el lado derecho del pórtico, y su brazo izquierdo soportando todo el peso mientras mira al suelo con la cabeza hacia abajo moviéndola de un lado al otro. Después de mucho entendí ese gesto y no era más que frustración de pensar en el alimento que nos llevaríamos al día siguiente, ¿Qué comeríamos al día siguiente?, solo eso: "no había dinero, pues este se esfumó en algún lado o no entró algún cachuelo en la oficina de mi padre"

Mi madre es el gran ejemplo que tengo yo de una madre, ella es mi héroe y siempre lo será. Luego, están mis abuelas pues pareciese que las dos están hechas para el sacrificio. Después está mi suegra, mi querida y extrañada suegra. Mi suegra es el contraste de mi madre y abuela juntas, pues a pesar de los grandes sacrificios que tuvo que hacer, siempre me hizo entender que el compañero es sumamente importante para salir adelante.

Recuerdo que mi suegra siempre me decía: "tu suegro siempre me da ánimos para trabajar sin cansancio y sin desmayo"

Estas son mi madres, sumamente exquisitas!!!

Ahora está mi esposa, una madre de los tiempos modernos con muchas cualidades de los tiempos viejos. Ella es una mujer genial, inteligente, de carácter indomable, imponente y con una personalidad generosa. La veo, la contemplo y la pienso todo el día; sé de su cansancio, yo lo sé aunque creo que a veces asume que no. Tenemos tres hijas que son sumamente absorbentes. Ella tiene que lidiar todos los días con los quehaceres de la casa, con las bebes y con su surgiente negocio. Mi papel es complementarla y no darle mayor trabajo con otras preocupaciones propias de mi devenir diario, y creo cumplir el papel.

Finalmente, están mis hermanas y cuñada, cada una con su estilo, madres generosas y fuertes.

Cuando pienso en el papel de las madres, no veo en que parte es fácil; a mí me parece complejo, sumamente difícil y extremadamente extenuante.

Hoy acaba de nacer mi sobrino-nieto, Katzu, hijo de mi querida sobrina Tatiana Sugelia, y solo quería hacerle ver que "Dios envía los hijos como un regalo para hacernos saber de su amor y que nos demos cuenta lo fuertes que debemos ser para formar buenos ciudadanos; además, de demostrarnos a nosotros mismos que ellos heredarán lo que ahora hagamos"

Dios bendiga a las madres!!!

Mi abuela es mi madre

Mamita, después de algunos días te puedo llamar.

Al fnal de lo que le digo esto, mi mamita me dice: hijito, no importa, sé que andas con tus apuros.

Reflexiono y entiendo que estas palabras solo la puede decir la madre, tu mamá, a la que llamas casi todos los días (si es que la llamas).

Pero en mi familia, como en muchas otras, hemos adoptado la palabra mamita para llamar a nuestra abuelita, a la mamá de tu mamá o de tu papá; en ese caso, nosotros tenemos las mejores mamitas del universo.

En mi caso yo tengo sólo uno de mis mamitas vivas, ella es Margarita (doña marga para muchos, la marga para mí).

La relación con mis mamitas siempre fue buena. A la mamita Clemencia siempre solía decirle la "reyna" de la familia y ella siempre me devolvía el cumplido con una coqueta sonrisa y me decía....este loco. Con la mamita Margarita (la marga como le digo) mi relación es de amigo, es de complices, es una relación de madre a hijo muy intenso.

La marga suele contarme todos los vaivenes del día a día y suelo ser, creo, aquel refugio a donde ella puede acudir siempre. Mi marga es intensa, es muy intensa. Ella sabe que la amo como a mi madre, es que es mi madre.

Una de las cosas hermosas que tiene mi marga, es que es amiga de mi madre, amiga de su hija. Ellas ríen juntas, lloran juntas, chismean juntas. La marga suele decirme que cuide a mi madre y es cuando entiendo que ella sabe que los hijos debemos volvernos padres de nuestros padres pero ella no ha experimentado esto. Sus hijos siguen siendo sus hijos.

Mi mamita siempre llama a mi madre mi "rosa oscura", solo por el hecho de que mi madre es siempre agradecida y que su sufrimiento la lleva por dentro.

Ay mamita, siempre le digo, mamita porqué eres tan buena. Mi mamita siempre me dice: he orado por ti, para que no te desampare en tus noches de trabajo.

Te amo mami, mi gorda bella.

Mi princesa cumple cuatro años.

Mi hija: ya ves papi, ya crecí, soy grande.
Yo: y porqué estas creciendo tan rápido?
Mi hija: porqué como toda mi comida papi.

Hoy mi hija cumple cuatro años, cuatro maravillosos años en donde en su caminar nos ha impregnado de sentido a nuestras vidas, a nuestro día a día y es súmamente maravillosa.

Personalmente, antes de ella, no pensé sucumbir ante tanto poder, un poder de amor, un poder inocente, un poder dominante. Yo sucumbo ante sus caricias, me hace totalmente frágil y me pone vulnerable.

Mi hija ha convertido mi vida (nuestra vida si hablo junto a lo que nos sucede a mi esposa y a mí), en una vida con mucha razón, con mucho sentido. Nuestros momentos de diálogo son realmente fenomenales, nuestros momentos de lectura muy integradoras y nuestros momentos de juego muy placenteros.

Ella crece cada día más. Ella se da cuenta de que con un beso puede dominarme y yo, con mucha naturalidad, me doy cuenta tarde de que soy totalmente frágil ante ella. Su insistencia para obtener lo que pretende es implacable y sus lloriqueos los ha canjeado por unos besos infatigables por todo mi cara, con un abrazo tan fuerte que me llena toda el alma y cualquier resistencia lo rompe en mil pedazos.

Ella es mi hija, mi Luhana Valeria, nuestra Luhana Valeria y hoy cumple cuatro años haciéndonos realmente felices porque ella es feliz. Nuestra princesa que celebrará su cumpleaños embargada de tanta inocencia, en donde las princesas de la TV o el cine sí existen y hacen mágia, en donde el principe es papá y donde mamá equilibra todo con su amor.

Yo le dije hace poco que siempre seré su principe porque su rey en algún momento llegará.

Disfruta tu día mi amor aunque recién lo celebres este viernes.

Te amamos

La culpa de ser niño...

Mi niña se ha programado de tal manera que logra despertarse y levantarse de la cama antes de que yo salga hacia el trabajo, ella acude a mi cuarto y siempre me pregunta: papi, hoy vas a ir al trabajo? mi alma se resquebraja y le digo: si mi amor, si mi vida, debo ir a trabajar. Ella solo atina a decirme: papi, yo te extraño mucho.

Todo sucede en una fracción de tiempo y me pongo a pensar en aquellos niños que no tienen a quien decirle: papi, hoy irás al trabajo?, yo te extraño papi. Pero no lo tienen, no porque estos pequeños no lo quieran sino por la miseria de un adulto que no llega a sentir amor por él, de sentir amor por ellos.

Mi pequeña me hace sentir sumamente frágil ante su poder de amor que me transmite, me hace vulnerable ante su presencia y me hace el hombre mas feliz. Ella es feliz con un abrazo, con un abrazo con el que le digo: te amo tanto!!!

Qué sentirá un niño solo. Un niño solo, es un elemento social a punto de explotar por todo el amor que mantiene contenido dentro de sí y que está dispuesto a prodigar amor a alguien que quiera recibirlo; un padre honesto y consciente de esto busca atrapar ese amor, llevarlo todos los días consigo y se pone a pensar en cada minuto: cómo estará mi hijo, mi niño?

Mis padres, son el vivo reflejo que mantengo yo y los tomo como ejemplo para saber que el amor de un padre y una madre por un hijo transciende el tiempo y que la misma fatalidad no pudo borrar nunca aquel amor por su hija que partió a la eternidad hace casi 27 años. Cuando veo a mis padres, cuando los noto suspirar ante la tumba de mi hermana y preguntándose ¿porqué?, concibo ese porqué como la explicación de que ella nunca se irá de sus vidas debido a que ellos lo aman y la amaran hasta la eternidad. El porqué significa porqué te fuiste a los 9 años. A raíz de esto, yo no podía concebir padres malos...pero los hay.

Un padre malo (o mal padre) es aquel que abandona a un hijo, es aquel que no lo asiste, es aquel que es incapaz de buscar los medios necesarios (dentro de lo legal y justo) para darle un poquito de tiempo. Un niño no busca abundancia material, no busca que le regales diez soles para que se compre varios helados y menos espera una propina. Un niño solo busca amor, busca tiempo y exclusividad.

Un niño, solo busca que estemos con él, que compartamos sus pequeños logros, que le digamos: vamos, tú puedes. Un niño busca lo simple: nos busca a nosotros, a sus padres.

Ama a tu hijo, abrázalo a cada instante, dile todos los días que lo amas y es acá en donde yo le digo a mis padres: gracias por amarme todos los días, gracias por decirme bebe todos los días, gracias por decirme que extrañan que no les llame un solo día porque todo eso yo le transmito a mi hija, le digo que lo extraño todos los días...

Un amor lleno de gratitud

Son dos. Ellos dos, separados tan solo por 18 años. Él de 75 años y ella de 57 años. El tiempo arraigado en sus vidas que les permitió compartir experincias dispersas; él un lector empedernido, súmamente abstraído por la sustancia dulce de un buen libro acompañada de un cargado y amargo café; ella, como una martir contemplandolo y sirviendo el café, tratando de no pasarse de la carga de azúcar para que no le quite el amargo al café que a él le gusta; además, soportando por mas de 40 años su caracter indomable de su hombre, su amado viejo, mi padre.

Yo siempre se los digo: cuando ustedes son felices mi corazón explota en regocijo. El sábado 14 de febrero, él, a través de mí, le hizo la invitación a ella, a través de mí, para que vayan a compartir una cena tradicional acompañada de un vino.

Fueron felices, sonrieron, conversaron y de seguro hablaron de sus 4 hijos; yo pensaba en la velada que estaban pasando, no quiero decir que mis otros hermanos no pensaran lo mismo pero hablo solo por mi, del mágico momento de los dos.

Cuando veo la foto de ese momento, ella bondadosamente feliz con su caja de rosas y él,  complacido porque su amada mujer era feliz.

Han pasado muchos años y él aprendió a amarlar, a extrañarla, a cuidarla.  A no dejarla de pensar, a no compartirla ni con sus hijos porque él la ama y, ella, es solo para él. Ella, cuida de él porque él es su héroe a quien le dice cholo, le dice viejo, le dice Miguel.

Al final, el día se acaba pero es un día bueno que contará como uno que va sumando a sus vidas juntos y que lo compartiran por mucho tiempo más. Se aman y eso es lo importante.

Tal vez, él le cante Wonderful tonight de Erick Clapton...

Vamos a una fiesta
Y todos se dan vuelta para ver
A esta hermosa dama
Que camina a mi lado.
Y luego ella me pregunta:
Te sientes bien?
Y yo digo: Sí, me siento maravillosamente esta noche.
Pero están juntos, eso es lo importante...

La nostalgia al leer un libro

Hace dos fines de semanas atrás, terminé de leer mi primera novela del año, aquella que empecé a leerlo a fines de diciembre. Esta es una novela pequeña de 254 páginas y ahora estoy en la 200, tiene 214 notas al pié de pagina y unos pasajes muy bellos, como aquél que narra sobre la amistad en las oficinas que publiqué hace unos días. A raíz de esto, me he preocupado en adquirir una más de sus obras: Poemas de la oficina, de 1956.


Actualmente estoy leyendo La Peste de Jean-Paul Sartre, el escritor francés que rechazó el Premio Nobel de literatura hace 50 años, exactamente el 20 de octubre de 1964, lo que se llamó en su momento el "escándalo Sartre". Este autor es fenomenal y lideró en buena forma la corriente literaria-psicológica del existencialismo. Cuando le preguntaron debido a qué rechazó el Premio Nobel él manifestó que "no es lo mismo si firmo Jean-Paul Sartre que si firmo Jean-Paul Sartre, Premio Nobel" y esta conclusión resulta fenomenal y hace de que sus obras sean leídas por quienes se interesen en conocer mas allá de la propia palabra ósea apreciar el momento y las circunstancias en las cuáles se escribieron porque justamente al escribir uno "pone de manifiesto ciertas circunstancias...hay que escribirlo todo al correr de la pluma, sin buscar la palabra (página 70 de La Peste)



Lo interesante de una obra literaria es que en muchos pasajes el autor llega a coincidir con lo que muchas veces hemos pensado y que no llegamos a manifestarlo a través de una redacción por no encontrar las palabras necesarias para describirlas y cuando, por coincidencia, lo encontramos en algún libro es que llegamos a preguntarnos: ¿fue tan fácil escribirlo uando palabras fáciles?


Es así que si me pusiese a redactar todo aquello en lo que coincido con tal o cuál autor, podría redactar un libro con el solo hecho de parafrasearlo, pero ese no es el propósito.


En mi pequeña biblioteca tengo libros nuevos pero son los "no tan nuevos" los que me retan a diário ya que estos son herencia involuntaria de mi padre. Estos libros "no tan nuevos" me conmueven en cada página que reviso porque me llevan a pensar en los sentimientos que embargaron a mi padre cuando leyó estas mismas páginas. Esta sensación la tengo en cada uno de los libros que fueron anteriormente de mi padre.


En estos libros "no tan nuevos" pertenecen a una pequeña biblioteca y tengo la esperanza que irá nutriéndose con otros libros propios o libros heredados.


En fin, la lectura no pertenece a nadie y menos se fija si la obra que se lee perteneció a otra biblioteca.